かいえ ＊ 残したい気持ち

「追悼」母は死ねども 2012年 03月 03日

2011年12月21日暮れも押し詰まっている頃に、
とうとう母が亡くなった。
82歳だった。

私と同じ背丈だったのに体も縮んじゃって、小さい母になった。
ホームにいるときには曲がってた足が何故か、
棺の中ではまっすぐになっていた。
やっと、ぐっすり眠れるね。。。

父が亡くなって３〜４年目におかしくなってきた。
まともに写った写真でしか思い出せないのだが、
もう2005年頃からすでに痴呆に入っていたのだった。
それから、会話らしい会話はしていない。

幸せだったのか、不満足だったのか、
あの世で会えたら聞いてみたい。

いつも、文句の多い人だった。
気が強くて、自分が真ん中の人だった。
いつも、他人や世間を気にしていた。
プライドもきつかった。
ずばっと物を言う人だったから若いときはいつも
母に対して、びくびくしていた。
それならもっと自信を持っているかと言えば、
いつも後ろ向きなコトばかり言っていた。
でも、「唯我独尊」的なとこもあったね。

母の人生って何だったろう。
大事な若い時を戦争で取られたことを
辛く切なく思っているのだろうか？

自分の理想の男性じゃない父との結婚は
楽しくなかったんだろうか？
（よく、お父さんにもっと包容力があればいいのに、
　と言ってたけど、相手に求めるばかりじゃねぇ・・・）

昨年の11月に会いに行ったら、母は眠っていた。
ここ１年くらいはそんな様子だったから、
もうそろそろかなぁ・・・と思っていたけど、
やっぱり本当に、眠るように逝ってしまったんだね。

お母さん、私を生んでくれて幸せだったの？
私はちょっと、時々辛かったけど、
いろんなことを教えてくれて、いろんなことをしてくれて、
私に尽くしてくれて、ありがとう。

また、あの世で会いましょう。
「具会一緒」ですよ。
そうだ、お母さんに戒名を付けてあげる、
兄貴がエホバになんか入信しちゃうから、
そういうの捨てちゃって、無いからねぇ。
「釋　典由」ってのはどうかな。

前に私の夢に２人で現れてくれたけど、
お父さんとはよく会話しているようだから、
どうか、あの世で幸せに。
じゃぁね。

だから生きられる 2011年 05月 19日

人は、自分を認めてくれる人、受け入れてくれる人、
がいたらそれだけで生きようと思う。
「その人のため」などと思わなくても、
有り難く感じて生きてゆける。
生きてゆこうと思える。

そして、できればこの世で一番、高みにある人に。
自分がそう思えて、この世で一番、尊敬できる人に。

バチカン市国なら、ローマ法王に。
日本なら、天皇皇后両陛下に。
（※他意はありません）

お言葉を一つ、かけて戴けるだけで、人は生きられる。
お言葉一つで、慰められ、癒される。

何故なら、一番高みにある方が
最も慈悲が深くて、慎み深い。
私たちを、神様のように見守っていてくださっている
と実感することができる。

私たちはこの方たちがいらっしゃれば
生きてゆける。
生きてゆこう。

何かの為、でなく 2011年 05月 04日

何かやる時に人や国や自治体や法人は、
どうして「○○のために」と
冠を付けたがるのだろう。

国のためではなく
神のためでもなく
偉い人のためでもなく
自分のためでもなく
大事な人のためでなく
欲望のためでもなく
自然のためでもなく
畏れるためでもなく
汚れなき者のためでなく
無垢な者のためでなく
残すためでもなく
残さないためでもなく

何かをできないものか。

冠が付けば、結局、
結果を欲したり、夢を見くなったり、満足したくなったり、
それとは逆に、
言い訳の理由になったり、回避したくなったり、
何か 余計なものが付いてくる。

何のためでもない。
ただ、人の道に沿って「それ」をする。
ただ、天の道に従って進んでゆく。

ボランティアだって、
「○○のために」なんてやっているうちはダメだ。
そうやって、理由付けして何になるのだ。

理由付けして動いているうちはダメなんだ。

何のためでもない自分が大事だ。

海は誰がために怒濤のほどにうねる。
雨は何故に叩き付けるほど降る。
雪は何故に家を潰すほど降り積もる。
風は何故に旅人を隠すほどに荒れて吹く。

花は誰がために百花繚乱する。
天はどうして抜けるような青空になる。
緑は何故季節が来ると碧く赤く黄色く燃える。

どうしてそれらがそうするか、なんていうものは
この世の自然にはないはず。

そうして、人は自然に阿って（おもねって）
いつでも、楽しんだり哀しんだり恨んだりする。

だのに、人はどうして人のために動く？
他人のために仁義を尽くす？

何かのためにしよう、ではないから。
自分が何かしなくては、と思うから。
何かするのだ、それだけ。

それだけで良いのだ。

その結果、人々の笑顔を見られたら
それこそがこの世で一番の幸せ。

悲しく曇った顔が、一瞬でも晴れたら
何もない、私の心の涙が流れるだろう。

そうして失った者の哀しみに、
少しでも寄り添えるかも知れない。
（2011.11.19加筆）

地震が来たって、神様は動じない 2011年 03月 21日

不埒な考えだと、最初から思って欲しい。

人は、地震、雷、火事、津波の天災が来なくたって
死ぬときにゃ死ぬ。

だから、死ぬ時じゃないのに、と思うような天災などで
死んじゃったら勿体ない、何で死んじゃったのって
哀しむ。

そりゃ、哀しい。

でも。
神様は非情だね。

助かる人は助かるし、
死ぬ人は死ぬんだな。

助かっても、潤沢に物資がある場所もあれば、
自分でものを調達して、工夫しなくちゃ為らないところもある。

神様は非情だけど、まあ、学べと言っているのかな。

工夫して成果があれば、それはそれで達成感もあるし、
人として頑張っている、と言う実感も湧く。

神様は少しは、試練で考えろ、と言っているのかな。

たまには、言いたい事を言う 2010年 12月 20日

このところ穏やかな気分が続いていたけど、人間には波があり、浮き沈みがある。
何となくだが、いつの間にか「体」もそして、「心」も左右される。
それを象徴するのが、季節の変わり目の頃。
穏やかな気候のうちは良いが、寒暖の差が激しい頃になると、何か気が落ち着かなくなる。
そう、気候の転換や月の満ち欠けに、ヒトは左右されるある意味、弱い存在だ。

いつもは胸に留めていることをつい、口に出してぱぁっと気を晴らしたくなる。
誰かに突っかかりたくなり、何でもぶち壊したくなる。
ぐだぐだと、文句や難くせを付けたくなる。
そうして、わざわざ悶着を起こして憂さ晴らししたくなる。
そんな自分が嫌になり、すべてを棄てたくなる。

例えば、ダンナの行動にいちゃもんをつけたりしそうになる。
単刀直入に言えば、激しい争いになるのは目に見えているから、
はっきりとは言わないけど、微妙に引っかかる言い方が
相手にも「おや？」と思わせて、雰囲気は悪くなっていく。

また、義母の余計な気遣いにイラつく。
気に入らないものを貰ったって、「ありがとう」でいつも何とも思わないのに、
何だか、「変なプライドを見せている」などと感じて、苛立つ。
確かに気を使っているのだろうが、こっちの趣味趣向や価値観などまるで考えないし、
勝手解釈な態度につい、それで良い人のつもりなの？と盾突きたくなってしまう。
まぁ、どんなにしたって親なんてものは、普段はうっとおしいものだけど。

ダンナを見ていても同じようだ。
普段、別に気にかけるワケでもないようなことを、わたしに言ってくる。
多分、ちょっとはひっかかっているが、抑えているのかもしれない。
それに、古い話をする時には楽しい話をしていたりしていたのに、
昔あった、自分が気に入らない事を穿り返してくる。
そして、二人でわざわざ険悪になり、事を荒立てている。

何で、わざわざ草臥れるようなことをするのか。
まるで余ったエネルギーを爆発させようとしているみたいだ。


世の中だって、町の中や、会社の中や、人々の中や、家庭の中に、
鬱散したいものが、たくさん溜まっている。
政治が、私たちが胸がスッとするような事を何もしてくれないから、
鬱積したものがあって、いろいろと事件も起きる。

だから、町を歩いている人を見ると、みんなムッツリとして、怒った顔をしている。

仕分けした特殊法人を辞めさせる権限を、法律で仕分け人に与える。
仕分けした特殊法人で余った税金を、失業難民やホームレスを救う施設を作る。

児童手当を増やしても、個人の税金が増えたら本末転倒だ。
それより、児童手当で「保育園などの施設」を作ったり、「扶養控除」を増やすことだ。

高速道路の無料化なんて望まない。高速道路は民間の会社のものになったはずだ。
料金を取って、税金で補填せずにメンテナンスすれば良い。

普天間基地の約束は、県外移設という公約を、守ればいい。
守れなければ、国内で県民に謝ればいいのではなく、きちんと米国に説明しなくてはならない。

諫早湾はどうして埋め立てなかったのだ。
江戸時代からの東京湾みたいに、全部、埋め立ててしまえば後の祭り、になっただろうに。

会社が雇ってくれない、というなら雇ってもらわなければいい。
自分で何かを作ったり、何かを始めればいい。
何もやりたいことが無いからというなら、
何かをやってそれを突き詰めてから、好きだの嫌だの言えばいい。
何もやらないでぐだぐだ言っているから、誰も振り向いてくれないのだ。


会社でも家族でも政治でも何でも、楽しいことなら問題は無い。
人生楽しい事だらけではなく、いろんな揉め事が起こる。
そして、その当事者になったものは辛い。
それが、外からだったら他人事として興味本位に何でも言えるが、
誰も実行してくれず、責任も誰も取りたがらない。

だが人生は、いつでも全ての人が当事者だ。
辛くても、壊したくても、人生は筋を通して進んでゆく。
人生は、自分が信じた正しい事を実行して、終わるものだ。

わたしにもしもの事があったとき 2010年 10月 23日

ずっとしばらく考えていたことなのだが、

わたしがもしも、この世からさようならすることになった時。

自分の気持ちを伝えたい人がいる。

第一は、今一緒にいる夫である。

すごーっく、わがままで自分本位で、自分のやり方で
自分の価値観で、自分のとらえ方でしか、生きない人だけど、
「この野郎！」って気持ちと、感謝の気持ちとを伝えたい。

ま、世間一般的なところ、か。


それともう一つ。

Webと言う、雲の上のような世界でしか会わない人に、
伝えたいことがあって、
恐らく99％会えない可能性が高いから、
そっちの方がとってもある意味優先的なのだ。

その人たちとは、

観山さん
QPさん
HOU（主）さん
Kiyochanさん
森窯のかぜつまさん
mintさん
七味唐辛子さん
モコちゃん店主さん
珍館伊知郎さん
その他、いろんなワタシの心を動かしたサイトの主様・・・

に、Web上でも良いからご挨拶してから
さようならをしたいなぁ、と思う。

だって、何がなくたって、
気がつけば、いつも拝読しているブログだから。

どんなお話だって、とっても澄み渡った気持ちになれるんです。
自分と違う気持ち、自分に似た気持ち、ぽぉーんと突き放されたり。
いろいろ教えられるから。

＊特に、観山さん＆QPさんにはSpecial Thanks.だなぁ。
（Webばかりでなく、現実的にも有難うございました）

内容が、
とてつもなく重かったり、逆に他愛のないことだとか、
それはどうであれ、そのブログがわたしの心にずぅんと響いているから。。。

「純粋で幸せな心をたくさん頂戴できて、本当に有難うございました」
そう伝えたいです。

気持ちは、ほっとけない 2009年 08月 14日

わたしの母は若い頃から、気丈夫というか、
しゃきしゃきした人だった。

世話好きだったので、他人にはウケは良かったけど、
気が強く、歯に衣を着せぬ物言いで、
意にそぐわないことは、勝つ勢いで人と言い争ったりもした。

母にはいつも、父と兄と私たちは圧倒された。
母には誰もたてつけなかった。


そんな母が、認知症になってから4年目になる。
母なりに大事にしていた、自分が生きる意義だった父を
失ったショックからだったと思う。

母は今、田舎の特別養護老人ホームにいる。
すべて兄に任せているので、うかつにモノは言えないが、
もし、わたしが近くにいたら、面倒を見てやりたい。

惚けた母の姿を見ていて、何故だかそう思う。


この世で一番傲慢なのは、「親」だと書いた。
確かに若い頃はそれが実感だった、特に母に対しては。

親（特に母親）というものは、
「子供には何でも、やってやりたい」
「子供のことは何でも、知っていたい」
「どんなに無理でも、子供の全てに係わりたい」
ものだと、母を見ていて思ったのだ。

それがたとえ、『傲慢』の域に達しても、親とはそんなものなのだ。
わたしの母はそう思わせる親だった。

親子ってものはつくづく、仕方のないものだ、と思う。

頼まれて生んだわけでもないのに、この子の親か、と思ったろう。
子供としても選べなかったのに、この親の子か、とつくづく思う。


仕方のない親子だから、母の面倒を見てやりたいと思うのだ、
これが正直な話しなのだ。

心の時代 2009年 07月 25日

この頃 何とな〜く思うのですが、
今の世の中は、「心を大切にする時代」だと思います。
こんな事は昔から言われているのかも知れません。
でも、今のとらえ方は少し違う気がします。

かつての世の中は、普通にしていても
温かな空気や時間が流れている感じがしました。

今は、そう言ったことを勤めて気をつけていないと
何でもが、何だか不安に感じてしまうようなのです。

例えば、いつも理不尽なことに怒る人がいるとして、
それはそれで、理屈が通らないことに腹を立てているのだから
筋が通ればOK、だったと思うのです。

でも、それはかつての話しで、今は何だかワケもなく、
誰かに苛立っているような感じを受けます。

そうして周りまでが、不安な空気が漂ってしまう、
そんな気がします。


だから、勤めて「耳から聞いて心地よい言葉」を言おう、
と言うのがわたしがこのブログで挙げている本です。
（本の宣伝ではありません）

「有難う」や「良い一日だった」と声に出して言うだけで、
嫌な気分が一掃されるのです。

そんなことを勤めてやって、不安を沈めなくてはならない時代、
それが今の時代です。

許し難いこと、それは傲慢 2009年 07月 25日

人の世界で、わたしが一番許せないこと。

それは、傲慢（ごうまん）であること。

極論か、と思う話しなのでここで止めておく、
という選択もあります。。。


さて、傲慢の最たる者は、神だと思います。
ギリシャ神話などで書かれているのですが、
「神こそが絶対」であって、逆らえば神に何をされても仕方のないことだ、と。
「逆らった者こそ傲慢」である、ということらしいのです。

「絶対」という理念自体、本当にはあり得ないと思うのですが、
どうしても、そういうものを追い求めてしまうのは、
仕方のないことなのでしょうか。

神に対しての理念を論ずるとキリがないので申しませんが、
それぞれが感ずる価値観は、それぞれ違って当たり前ではないでしょうか。


そして、人間の世界で一番の傲慢と言ったら、「親」だと思います。

現実ではなかなか、はっきりと言えないけど、
親にとって子供など「生んでやって、育ててやった存在」なのです。

子供の方はそれではくやしいので、
「生んでくれと頼んだ覚えなど無い」と反論する人もいますが。

もちろん、いろいろと考え方はあります。
「親の恩は海よりも深い」と言い、それに背けば「親の心、子知らず」と言いますね。

でも、「子の心、親知らず」もありではないか、と思いますよ。

わたしは子供の頃から、
「親から自分に従うことを、きつく強いられた」
「家族同士で慈しんだり、和んだりした経験が少ない」
「自分が心底、愛おしめる子供がいない」
そういった経験から、わたしが思い込んでいることは、

・親だからと言って、子の人生に口を挟んで良いワケではない
・親だからと言って、子の価値観を否定して良いワケではない
・親だからと言って、子の領域に何でも踏み込んで良いワケではない
・親だからと言って、子の生活に絡んで良いワケではない
・親だからと言って、子のプライバシーに首を突っ込んで言いワケではない

と言うこと。
そして
「親だからと言って、どうしてそんなにも傲慢になれるのか」
と言うことでした。


でも世の中では、意識するとしないにかかわらず上下や強弱が存在する以上、
勘違いしてしまうのでしょうね。

自分は決して、決して、そうなりたくない！
と切にそう思って、こころに固く誓って戒めていますが、
「絶対」などない、と思うだけになかなか難しい事です。

他人に期待しない 2009年 03月 07日

他人には、

「こうやってもらいたい」という希望も

「こうして欲しくない」という希望も

抱いてはいけない。


何かをやって貰って、やって貰っているくせに
自分の思い通りにならないことを、他人に文句を言ったり。

そうかと思えば、やって欲しくないことを
執拗にやってはいけない、と忠告してみたり。


どちらにしても、他人は自分のわがままなんて、どうでもいいのだ。

だから、他人に望んではいけないのだ。


ただし。

人として、恥ずべき行い・もとること・おとしめること
また、
他人に、迷惑をかけること・困らせること・悲しませること
はいかなる望みをかけなくても、慎ませるべく行うこと。


と思う。

が。他人は他人の文句など、聞いちゃいないんだな。